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No paro de recibir críticas ¿Qué puedo hacer al respecto? Por Paula Hernández

crítica-constructiva-1024x417Con frecuencia estamos expuestos a críticas por parte de otros, como pueden ser: “Tu actitud en el trabajo últimamente no ha sido buena”, “Creo que la ropa que llevas no es la adecuada para este evento”, “Con lo bien que cocinas, la comida de hoy no te ha salido muy buena”…

No siempre recibimos bien este tipo de comentarios, pero realmente ¿qué es una crítica?

Si acudimos a un diccionario, podríamos encontrar definiciones como las siguientes:

  1. Conjunto de opiniones o juicios que se hacen sobre cualquier asunto.
  2. Conjunto de opiniones o juicios negativos y contrarios que se hacen sobre una cosa.
  3. Conjunto de opiniones o juicios técnicos que se hacen sobre una obra artística o del conocimiento.

En ocasiones, olvidamos que los demás también tienen derecho a expresar sus opiniones, aunque no siempre lo hagan como nos gustaría y esto nos lleve a no reaccionar de la mejor manera ante ello.

Crítcas Mafalda

¿Qué podemos hacer? 

En primer lugar, es fundamental que detectemos lo antes posible señales de ansiedad que aparecen ante este tipo de comentarios para poder poner en marcha estrategias como respirar hondo o utilizar lo que los psicólogos llamamos autoinstrucciones, es decir, darnos mensajes a nosotros mismos para guiar nuestro comportamiento hacia donde nos interesa, si lo que queremos es tranquilizarnos, podemos decirnos frases como: “Tranquilo”, “Calma, no voy a dejar que este comentario me afecte”, “Venga, no le hagas caso”.

En segundo lugar, no podemos olvidar que para evitar reacciones o emociones negativas es fundamental emplear técnicas asertivas, es decir, técnicas que nos permiten poner en marcha conductas que son habilidosas socialmente, cuyo objetivo es conseguir expresar nuestros sentimientos, opiniones, deseos, pero respetando los de nuestro interlocutor. Existen muchas técnicas asertivas. Una de las que podemos utilizar para enfrentarnos de forma correcta a las críticas es la aserción negativa, consiste en reconocer nuestros errores, sin enfadarnos, sin justificarnos ni disculparnos, como por ejemplo: “Tienes razón, la comida no me ha salido muy buena”.

En tercer lugar, tenemos que diferenciar de qué tipo de crítica se trata, puesto que no responderemos igual si la persona o crítica es importante, que si no nos interesa o no es una crítica verdadera. Podemos verlo con el siguiente ejemplo: Te has pasado la mañana en la cocina preparando la comida y tus comensales critican tu comida. 

  • No es una crítica verdadera: “La comida no te ha salido nada bien, se nota que la has hecho deprisa y corriendo”. Ante esto podemos explicar nuestro punto de vista y autoafirmarnos en nuestra opinión. “Esto que comentas no es cierto, ya que me he pasado la mañana haciendo la comida y he seguido los pasos que sigo siempre, yo creo que esta buena”.
  • No nos interesa la persona o la crítica. Si la persona que hace la crítica respecto a nuestra comida, es alguien que no nos interese especialmente, podríamos ir retirando la atención y salir de la situación, por ejemplo, podríamos decirle “Lo tendré en cuenta para la próxima vez” o “Es posible que tengas razón” y a la vez ir retirando la mirada e ir alejándonos.
  • La persona o crítica son importantes. Cuando la persona que nos hace la crítica sobre que la comida no ha salido bien es alguien que nos importa, por ejemplo, un buen amigo, podríamos hacer lo siguiente: conseguir más información mediante preguntas para concretar la crítica y enriquecernos con ella. Por ejemplo “¿Qué quieres decir con que la comida no me ha salido bien?”, “¿En qué te parece que podría mejorar?”, “¿Qué hay de diferente en la comida de hoy respecto a la de otros días?

Por último, existen ciertos componentes que no debemos olvidar como:

  • No contraatacar con otra crítica.
  • Escuchar sin interrumpir.
  • No negar ninguna critica en principio.

Ahora que ya tenemos unas nociones de cómo hacer frente a las críticas, no nos olvidemos de ponerlo en práctica ante el primer indicio!

Paula HernándezPaula Hernández García

Psicóloga Sanitaria

Fundación María Jesús Álava Reyes: 

91 083 77 81

phernandez@www.fundacionalavareyes.com

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¿Cómo puedo darle malas noticias a adultos? Por Sara Ríos

Cuando tiene lugar una situación negativa como la muerte de un familiar o conocido, una enfermedad terminal, un atentado a gran escala que sale a todas horas en las noticias, etc. muchas veces no sabemos cómo contárselo a otras personas implicadas.  “¿Cómo se lo digo?” “¿Cómo reaccionará?” “Es tan duro que no sé cómo se lo va a tomar”… Éstas y otras cuestiones pasan por nuestra cabeza en estas situaciones. Por tanto, ¿qué hacemos? ¿Cómo lo contamos?

Malas noticias

Lo primero que hay que hacer antes de dar una mala noticia a otra persona, es que nosotros mismos estemos preparados. No es una situación fácil y menos aún si también estamos implicados de alguna manera, por lo que hay varias cuestiones que se deben tener en cuenta:  Dentro de lo posible, intentar comunicar la noticia en persona. Vamos a dar una noticia importante, y el contacto cara a cara es mucho más útil.

  • Elegir un momento y un lugar adecuado. Lo mejor es un sitio tranquilo, alejado de la gente y si es posible, donde se pueda sentar.
  • Mirar directamente a los ojos, con una actitud que transmita seguridad y serenidad a la vez.
  • El mensaje que queramos transmitir debe de ser conciso, claro, sin andarnos por las ramas y, sobre todo, con mucho tacto.
  • Debemos estar listos para cualquier reacción por parte de la otra persona. Cada uno asume las malas noticias de una manera por lo que puede que comience a llorar intensamente, se quede en estado de shock sin creérselo, niegue la situación,… lo más importante en ese momento es que estemos cerca de esa persona dándole apoyo e intentando resolver las dudas que le surjan con tacto y empatía.
  • Si la persona está muy afectada emocionalmente, intentar que no se quede sola; ya sea con nosotros o con otro familiar.

Si necesitáis pautas para sobrellevar una situación similar o con vuestro hijo, no dudéis en contactar con nosotros, os ayudaremos en lo que necesitéis. 

 

Sara Ríos GilSara Ríos Gil

Psicóloga Sanitaria

Fundación María Jesús Álava Reyes

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