Ser padres en el Siglo XXI. Colaboración con el diario El Norte de Castilla

Aspirar a ser progenitores excelentes lleva a la frustración y la culpa. Las ‘malasmadres’ combaten la presión social que obliga a alcanzar la perfección

El buen padre (o madre) tiene autoridad, pero resulta cariñoso y dialogante. Es abnegado y dedica a sus hijos tiempo de calidad, si bien cultiva aficiones como la lectura o el deporte, porque educa con el ejemplo. Jamás pierde el control y logra que los niños sean corteses, aplicados y virtuosos sin levantar la voz ni, por supuesto, dar un cachete. En resumen, en los hogares donde los progenitores son perfectos, los hijos también lo son. Y la convivencia va siempre como la seda. Solo hay un pequeño, minúsculo problema: los padres perfectos no existen. «Debemos ser los mejores padres posibles: los que nuestros hijos necesitan», advierte la psicóloga Silvia Álava.

«Cuidado con las metas que nos ponemos: a veces son inalcanzables» Silvia Álava, Psicóloga

¿Significa eso que podemos relajarnos y dejar que el mundo se encargue de hacer de nuestros retoños personas de provecho? Claro que no. El filósofo y maestro Gregorio Luri acaba de publicar su último libro, ‘Elogio de las familias sensatamente imperfectas’ (ed. Ariel). «Los niños tienen derecho a tener unos padres imperfectos, a ser frustrados y a conocer los adverbios de negación», resume. O sea, a que les digan ‘no’ cuando haga falta y sin complejos.

Silvia Álava - Libros

Él lo expone con ironía. «Para ser una familia perfecta, ayudaría mucho tener el segundo hijo antes que el primero», asegura. También sería conveniente que los niños nacieran «con más sentido común que energía», tener todo el tiempo del mundo para dedicarles y poder programar los estados de ánimo, de modo que, al llegar de la escuela, nos encontrasen relajados, abiertos y ocurrentes. Mientras eso no sea posible –y no tiene visos de serlo–, hay que asumir la cruda realidad: antes de tener descendencia, nadie tiene la más remota idea de qué hacer. Dado que la perfección es inalcanzable, razona el filósofo, conformémonos con lo que está justo debajo: la imperfección sensata.

Lo que dicen los expertos:

CINCO CONDUCTAS TÍPICAS
La Asociación Americana de Pediatría recuerda en su blog HealthyChildren.org que los niños presentan a menudo comportamientos que a sus padres les resultan «difíciles»: desobedecen órdenes sencillas, evitan tareas, pasan mucho tiempo frente a la tele, la consola o el móvil, se pelean con sus hermanos o se eternizan haciendo sus deberes. Ante eso, señalan los expertos, es normal sentirse «preocupado, confundido, enojado, culpable, abrumado e incompetente»
MIRAR AL PASADO
Una buena estrategia para no enfadarse es recordar cómo era uno mismo de niño y cómo eran sus padres. Nadie era perfecto, ¿verdad? Todo el mundo comete errores; va en el ser humano.
NO SER SOLO PADRE
Enfocarse excesivamente en la crianza de los hijos, sin darse espacio para dedicarse a otras actividades y mantener otras relaciones afectivas, es una actitud cada vez más común entre los progenitores que solo conduce al fracaso y la frustración.
HUMOR E INSTINTO
Ante todo, no dramatizar: «Consuélese con saber que, en la gran mayoría de los casos, los niños salen bien. Entre tanto, mantenga su sentido del humor, confíe en sus instintos y busque ayuda».

Álava también aborda el asunto en su libro ‘Queremos que crezcan felices’ (ed. JDEJ). «Hay que tener mucho cuidado con las metas que nos proponemos, porque a veces son imposibles –advierte–. A menudo proyectamos en los hijos nuestras frustraciones, y pretendemos que estudien un instrumento o practiquen un deporte que a nosotros nos gusta, pero a ellos, no».

La presión sobre los progenitores es hoy terrible. «Educar nunca ha sido fácil», admite el experto, quien asegura que «una tablilla sumeria escrita hace 3.700 años recoge una discusión entre un padre y un hijo en torno a los deberes escolares». Lo que es nuevo, añade, «es la cantidad de expertos que se dirigen hoy a las familias diciéndoles cómo tienen que hacer las cosas». Una búsqueda somera de manuales para ser buenos padres basta para hacerse una idea. Los hay a cientos. Internet multiplica por mil ese bombardeo de información. La cantidad de sitios y blogs que prometen convertir a sus lectores en profesionales de la paternidad es mareante. Y sus consejos, supuestamente infalibles, son a menudo contradictorios. Los padres nadan en un mar de dudas. ¿Leche materna o biberón? ¿Colecho o cuna? Las actividades extraescolares, ¿son enriquecedoras o estresantes? ¿Cuántas raciones de verdura necesita un chaval para crecer sano? Con los adolescentes, ¿funciona mejor la mano dura que la negociación?

Tenemos menos hijos, más tarde, y el mundo es más competitivo. Educar no es un concurso, pero a menudo lo parece: las familias tienden a compararse con otras, como si hubiera premio para las que críen los mejores ejemplares. El consumismo hace el resto. «Nos bombardean con las cosas que el niño necesita», resalta Álava. La presión del grupo hace sentir mal a quien no compra el móvil, el juego o la ropa que ‘todo el mundo tiene’. Y quizás acierta quien va a contracorriente. Porque lo que necesitan los niños no es de marca: es el amor de su familia.

Hiperpadres y ‘colegas’

Cuanto mayor es la aspiración a la excelencia, más probabilidades de cometer errores. En algunas ocasiones, los progenitores que pretenden ser extraordinarios resultan sofocantes: son los ‘hiperpadres’, siempre encima de sus vástagos, protegiéndoles de todo problema, obstáculo y frustración. «Hay que preparar a tu hijo para el camino, no el camino para tu hijo», recuerda la psicóloga.

Otros, en su intento de huir de su propia infancia, abandonan el rol paterno y fingen ser ‘colegas’ de sus hijos. «Los niños tendrán muchos amigos, pero solo un padre y una madre –advierte la experta–. Hay que acompañarles para que aprendan a resolver las cosas por sí mismos».

Y es conveniente no flagelarse por los errores cometidos. «Los padres de antes hacían lo que creían que tenían que hacer y pasaban página. Los de ahora llevan dentro un Pepito Grillo», asegura Luri. Les horroriza la idea de hacerlo mal. Si imponen disciplina, se machacan por ser demasiado autoritarios. Si dialogan, temen haberse pasado de indolentes.

Con las mujeres es aún peor. Ciertos medios de comunicación proponen un modelo de madre imposible, que es capaz de cumplir sus obligaciones laborales, cocinar deliciosas recetas caseras, mantener la casa en perfecto estado de revista, ser un cálido refugio para su prole, atesorar la sabiduría de un doctor en Pedagogía y, además, parecer una modelo. «Tenemos una imagen arraigada culturalmente de lo que es ser madre que no es real y nos hace sentir culpa y frustración –afirma Laura Baena, fundadora del Club de las Malasmadres, una comunidad virtual con cientos de miles de seguidoras–. El club nació con mucho humor, de reírnos de nuestros intentos fallidos por ser esa madre perfecta, y con una lucha social: la conciliación».

«Somos reales: con sueño, poco tiempo libre y ganas de cambiar el mundo» Laura baena, fundardora del club de las ‘malasmadres’

El problema, coinciden Luri y Baena, es que las féminas han salido al mercado laboral, pero la mayoría de los hombres no ha entrado en casa. No lo suficiente. Muchas renuncian a su carrera profesional por la maternidad; en ellos es raro. «Mamá no sabe hacer croquetas, pero de noche me lleva a la Luna», reza una camiseta diseñada por el club. Las ‘malasmadres’ reniegan de ‘superwoman’. «Somos madres reales: con mucho sueño, poco tiempo libre, alergia a la ñoñería y ganas de cambiar el mundo –proclama esta creativa publicitaria–. Somos las mejores madres que podemos ser».

El filósofo reivindica el humor y el sentido común. «Me parece esencial bajarse los humos, reírse de las propias incapacidades. Ese padre que se toma tan en serio, que se castiga dándose cabezazos contra la realidad, me parece muy dramático. El irónico dice: ‘He metido la pata, a ver qué aprendo de esto’». «La familia es un ámbito cargado afectivamente, muy intenso. Podemos herirnos de una manera cruel; nadie sabe cómo hundir a una persona mejor que su hermano. Por eso hay problemas de convivencia. La persona sensata no es la que no tiene problemas, sino la que es capaz de afrontarlos sin demasiadas gesticulaciones, sin gritos, con una cierta confianza en sí mismo».

«Ser una familia normal es un chollo. Hay que bajarse los humos»

Luri, que ya es abuelo, admite que no habría podido escribir este libro cuando tenía en casa un par de adolescentes: «Habría sido hipócrita, porque entonces tenía más preguntas que respuestas». Reconoce haber cometido errores de bulto, fallos «sonrojantes». «Si lo que has hecho mal no parece que haya dejado heridas y lo que has hecho bien permite mantener los lazos… es para estar contento», concluye. «Ser una familia normal e imperfecta es un chollo: hacerse adulto es aprender a querer a alguien que merece ser querido a pesar de sus imperfecciones».

FUENTE: www.elnortedecastilla.es

Aciertos y errores con los niños en los procesos de separación podcast del programa Capital Emocional

Capital Emocional – 04/10/2017 Descargar
Duración del programa completo: 60:00m
Reflexión inicial en nombre de la energía necesaria para lograr cualquiera de nuestros propósitos: la “Voluntad”. Comenzamos cambiando la dinámica habitual, arrancando con “La Píldora de la Felicidad” y con motivo de la Semana del Cerebro: Tu cerebro es vida, ¡cuídalo! Nos acompaña el Dr. Pablo Irimia y justo después en nuestra Conversación, es Antonio Díaz-Deus quien lo hace con la reciente publicación de su libro: “Las 4 llaves. Eneagrama y liderazgo”, gracias a nuestra editorial de cabecera Kolima Books. Desde Tech-Inno-Emoción, en esta ocasión, nos adentraremos en lo relevante de la actualidad como es la Digitalización de las empresas (y las personas), con el Grupo SMS Europa y Daniel Kumpel. La parte final esta semana se la dedicamos a los más pequeños y, por tanto, a nuestra Sección “Educa” con Silvia Álava Sordo: Aciertos y errores con los niños en los procesos de separación. ¡Eleva tu dosis de Capital Emocional!

En el siguiente podcast se resume la intervención de Silvia Álava, pincha en el imagen:Silvia Álava - Capital Emocional - Capital Radio

Álava Reyes participa en el I Congreso Internacional de Psicología de la Música con el Simposio “Música perfeccionismo y problemas psicológicos”

Álava Reyes participa en el I Congreso Internacional de Psicología de la Música que está teniendo lugar durante este jueves, viernes y sábado, organizado por la Universidad Nacional a Distancia (UNED)

Presenta el Simposio “Música perfeccionismo y problemas psicológicos” de la mano de las colegiadas (de izquierda a derecha) Gloria Tudurí, Susana Álvarez, Aránzazu Turienzo y Montserrat Montaño.

Congreso Psicología y música

SEDE DEL CONGRESO: UNED – Facultad de Psicología: C/ Juan del Rosal 10 –  28040-Madrid (Spain) – 913 98 62 12

David Pulido participa en las V Jornada de Psicología y Artes Audiovisuales y Escénicas

El grupo de Psicología y Artes Audiovisuales y Escénicas del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid, (PSICOARTAES) celebra, este viernes día 6 de Octubre, su V jornada anual en la que pretende dar a conocer la creciente visibilidad de la Psicología en el cine.

El evento contará con la presencia de distintos profesionales del sector entre los que destacamos a nuestro compañero David Pulido Bedoya (ganador de un premio Goya a Mejor Guión Original por su manuscrito “) ¡Os invitamos a todos a celebrar este encuentro entre el Cine y la Psicología!

Para más información sobre los talleres y propuestas disponibles podéis consultar el programa de las jornadas en este díptico y en la web del Colegio Oficial de Psicólogos.

Consigue tu invitación entrando en el link de la V Jornada de Piscología y Artes Audiovisuales y Escénicas y apúntante.

No os lo perdáis!

Hipersexualización: Cuando los menores se exhiben de forma compulsiva. Colaboración con el diario La Razón

elén V. Conquero@bvconquero

«Las niñas se hacen fotos como putas», dice el juez de menores Emilio Calatayud. Un comentario muy polémico y desafortunado. Sin embargo, los expertos alertan de que la búsqueda de «me gustas» en redes sociales lleva a los adolescentes a adoptar roles de adultos y a olvidar su intimidad.

Hay niñas que se hacen fotos como putas y las suben a las redes…». Esta es la frase tajante del juez de menores de Granada, Emilio Calatayud, que ayer incendió las redes sociales. Horas después, en su blog, hizo una puntualización: «Olvidé decir que también hay niños que hacen exactamente lo mismo. Con ese lenguaje duro, lo admito, quiero llamar la atención sobre una realidad que está ahí y que veo a diario en mi juzgado». Insiste en que lo que quiere conseguir utilizando este calificativo es que «los padres protejan a los menores de sí mismos. Después de las fotos, pueden venir los acosos, los abusos y las violaciones». Y es que, detrás del incendio que ha generado, existe una realidad que preocupa a los expertos.

«Los adolescentes están dando un excesivo valor a la imagen, lo que motiva una pronta y exagerada sexualización», afirma Jorge Flores, director de Pantallas Amigas, una entidad que trabaja en promover el uso seguro de las redes sociales. «Lo que hacen los jóvenes no es tanto imitar lo que ven en casa, sino los valores que refleja una sociedad en general. Existe una presión por la hipersexualización». Flores insiste en que «utilizar la tecnología y las redes sociales es una libertad a la que tienen derecho», pero «muchos de ellos lo hacen de forma compulsiva. El móvil les facilita satisfacer esos impulsos».

Adolescentes y Redes Sociales

Sólo hay que entrar en Instagram, en la cuenta de algún adolescente para que en su perfil o en el de alguno de sus contactos encontremos una foto con una pose algo provocativa. Eso sí, muchas de ellas van acompañadas de frases trascendentales o que dan pie a la intención del menor que, en realidad, sólo quiere que su número de seguidores o de «me gusta» crezca muy rápido. «Los dos sabemos cómo acabará» o «mientras tu piensas qué ponerte, yo pienso en cómo quitártelo», son sólo algunos ejemplos de los comentarios que acompañan a las instantáneas.

«Es cierto que estas imágenes se siguen dando en mayor medida entre chicas, pero cada vez son más ellos los que suben fotos con el torso desnudo. Se empiezan a ver cosas que antes eran muy difíciles entre adolescentes», insiste Flores, al que no sólo le preocupa que los menores suban fotos y que luego se puedan arrepentir sino que «se produzcan secuestros de terminales y, a los adolescentes, en lugar de pedirles dinero les exijan desnudos».

El psicólogo y ex defensor del menor Javier Urra hace hincapié en una idea: «No podemos decir que todos los menores estén hipersexualizados, pero sí que vivimos en una sociedad muy erotizada. No hay más que ver los anuncios de publicidad o la forma de vestir de los modelos que imitan los jóvenes».

Pero éste no es el único motivo que sostiene Urra para explicar por qué, entre los más jóvenes, se está convirtiendo en habitual difundir imágenes insinuantes. «Se ha rebajado mucho la edad de la infancia y, en cambio, se ha alargado la adolescencia», insiste. Entre los 12 y los 13 años ya aparecen los primeros cambios en el carácter. Y no sólo eso, es que «la realidad de la mujer ha cambiado y a las niñas ahora les viene la regla antes. Por eso, hay que tener en cuenta que las hormonas juegan un papel muy importante». Sin embargo, aunque cada vez lleguen a la adolescencia antes, «el desarrollo emocional y evolutivo no ha cambiado», asegura Silvia Álava, psicóloga y autora de «Queremos hijos felices y que crezcan contentos».

Para esta especialista la clave está en el modelo que imitan. «Cuando son niños imitan todo lo que hacen sus padres, mientras que en la adolescencia, los cantantes y actores pasan a ser su modelo a seguir», sostiene la psicóloga. Tanto ella como Urra aseveran en que no es tanto un problema por parte de los padres, sino de toda la sociedad. Eso sí, «hay que educarles en la importancia de la intimidad, en que deben protegerla. No son conscientes de que la pierden en cuanto cuelgan la imagen en redes sociales. No asumen que pueden llegar al resto», afirma el ex Defensor del Menor.

Y a este desconocimiento, se suma la impulsividad que puede terminar siendo un problema «cuando se ennovian». «La Policía Nacional ya me ha confirmado que están recibiendo muchas denuncias de adolescentes a las que sus ex novios chantajean con fotos de desnudos que se hicieron cuando estaban juntos. Con ello quiere que vuelva con él porque si la cuelga en redes sabe que el daño puede ser terrorífico, ya que en su entorno es muy probable que surja la palabra puta», comenta Urra.

Los «me gusta» no dejan de ser la forma más fácil «de sentirse valorada. Antes tenían que esperar a llegar a clase con la camiseta nueva para recibir los elogios, ahora sólo tiene que escoger qué foto subirán y al instante reciben la gratificación. La necesidad de sentirse valorado por el grupo sigue siendo igual de necesario que antes. A los adolescentes les engancha mucho», subraya Álava.

Hay que tener en cuenta que, desde el nacimiento del ser humano, «el rechazo siempre se ha percibido como una amenaza y esto, en la adolescencia se acentúa ya que su personalidad está en plena formación y siempre van a buscar pertenecer a un grupo y, en este sentido, las redes sociales ayudan mucho ya que pueden tener muchos amigos sin exceso de amistad. No tienen que verse constantemente, su relación es virtual».

«Puntúa del 1 al 10». Es la única frase que acompaña el vídeo de una chica de no más de 15 años que imita los movimientos de una canción de «reggaeton».

Leer más:  Hipersexualización: Cuando los menores se exhiben de forma compulsiva  http://www.larazon.es/sociedad/hipersexualizacion-cuando-los-menores-se-exhiben-de-forma-compulsiva-PE16306382?sky=Sky-Septiembre-2017#Ttt1x1Ec0B4dObWM

David Pulido habla sobre “La maldad” en el programa “Tabú” de Jon Sistiaga, en #0 TV

El mal forma parte de la condición humana. Pero, ¿por qué resulta tan atractivo? ¿Existe un gen de la maldad? ¿Los malos nacen o se hacen? Jon Sistiaga explora los límites de la maldad humana en la nueva temporada de ‘Tabú de Jon Sistiaga’.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=tQmpjQB8ldo]

Máster en Psicología Infanto-Juvenil (Presencial y Online) en colaboración con IEPA – European Institute of Applied Psychology

Si deseas especializarte en Intervención con niños y adolescentes, esta es tu formación:

Descuento del 20% de las tasas de inscripción si t matriculas ante del 25 de Julio.

Si tienes cualquier consulta escribe a : yroca@iepa.es

Visita nuestra web: Pichar aquí

IEPA FORMACION

 

MEJOR MASTER en

psicología infanto-juvenil

Este Máster ha sido seleccionado por el diario El Mundo como mejor programa de formación de postgrado en su ranking de los mejores masters de España.

Una vez más, y con esta suman un total de 8 veces, IEPA consigue este prestigioso reconocimiento por su formación profesionalizante, por un programa de estudios único y especializado y un claustro de profesores exclusivo.

infórmate »

Doble itinerario

psicólogos

otros profesionales

Duración: 14 meses

Créditos: 60 ECTS

Modalidad: presencial y online

Prácticas incluidas.

 20% DESCUENTO si te inscribes antes del 25 de julio de 2017.

(Descuento aplicado a las tasas de preinscripción)

Más de 15 años formando a profesionales

 

Si dejarse el móvil en casa es un drama, tiene un problema. Colaboración de David Lanzas para ZEN de el diario El Mundo

Estamos expuestos a más información de la que podemos procesar. El verano es un buen momento para que su cerebro desconecte.

Los expertos recomiendan establecer una hora a partir de la cual no seguir mirando el e-mail. No sólo por salud, sino por la calidad del trabajo.

ESCRITO POR: CRISTINA GALAFATE @cgalafate

Dependencia móvil

Cuando se me cayó el teléfono móvil por la taza del váter sufrí un microinfarto”. Elena García apenas aguantó 24 horas sin smartphone. “Sentía que me faltaba algo”. Probó todos los remedios: el secador, arroz… “No resucitó, así que me tuve que comprar otro rápidamente”, cuenta esta madrileña de 30 años. Tras encender su nuevo dispositivo -“más moderno que el anterior”, aclara-, tenía cientos de WhatsApps, decenas de correos electrónicos y otras tantas notificaciones de redes sociales y alertas. Este episodio le hizo reflexionar sobre el uso de la tecnología como llave para todo: “No fui consciente de la dependencia hasta que me di cuenta de que lo pasé muy mal”.

Como esta ciudadana, el 80% de los españoles dispone de un teléfono inteligente, según el informe We Are Social. Digital Yearbook We Are Social’s Compendium of Key Digital Statistics and Data Points for 232 Countries Around the World (2016). Un porcentaje superior al de Estados Unidos, Alemania, Francia, Italia y Reino Unido. La alta penetración del smartphone, similar a una computadora y que se utiliza como un apéndice de la mano más que para llamar, reconocen todos los expertos consultados por ZEN, explica que las actividades realizadas a través de este dispositivo en nuestro país sean más frecuentes que en otras democracias avanzadas.

“Antes de que existiese la conexión a internet, las familias se sentaban juntas alrededor de la televisión con el único propósito de ver el programa de turno. Ahora, leer o comentar en las redes sociales, jugar contra la consola o, incluso, comprar por una app son actividades simultáneas. Sólo dos de cada 10 no hacen otra cosa a la vez”, afirma la socióloga Belén Barreiro, autora de La sociedad que queremos. Digitales, analógicos y empobrecidos (Ed. Planeta). La ex presidenta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) recoge en este libro que el 66,5% de los españoles acceden a la Red a través del móvil, un dato de la entidad dedicada a la investigación avanzada Mikroscopia que ejemplifica la vertiginosa extensión: en los últimos tres años ha sufrido un aumento de 16 puntos.

Bombardeo constante.

La manera en que se consume el contenido ha cambiado. La inmensa mayoría se despierta con la alarma del móvil, lo utiliza como radio y MP3, se guía a través del GPS, conecta con la pareja o amigos, se entretiene en los ratos muertos, captura sus fotos en vacaciones y las comparte en Instagram mientras pulsa el botón de me gusta en su timeline, escribe un tuit o lee un periódico digital. Sólo ELMUNDO.es produce unas 300 noticias al día, informa el departamento de analítica. Es la tercera actividad más popular y la realiza el 81,8% de los usuarios, tras la consulta del e-mail y la búsqueda de información, recoge Mikroscopia.

“La principal damnificada de la revolución digital es la prensa de papel, en el séptimo puesto de medios consumidos en España, por detrás de la televisión, las redes sociales y la prensa online”, asegura Barreiro. Sin embargo, las pautas de lectura y atención son diferentes, aclara: “El 50% de los españoles sólo lee los titulares y, muchas veces, sin la misma concentración de antes”.

Atención dividida

Atención dividida

“Aunque los humanos podemos localizar nuestros recursos atencionales en diferentes tareas, tiene un coste asociado: la disminución de nuestra calidad atencional. Parece lógico que sea ahora cuando más errores cometemos o peor nos enteramos: estar en todo acaba convirtiéndose en no estar en nada”, opina David Lanzas, psicólogo de Álava Reyes.

Este profesional aconseja no esperar al verano para desconectar: “Antiguamente asociábamos el trabajo a un entorno determinado, hoy en día ya no es así. Podemos trabajar a distancia, en el tren o incluso desde casa, por lo tanto, en la medida en que podamos, hay que poner sanos límites”. Quizá apagar el teléfono móvil sea demasiado ambicioso, indica, pero está en nuestra mano la búsqueda del equilibrio para sobrevivir a la infoxicación -“exceso o sobrecarga de información provocada por la profusión de contenidos”-, define Alfons Cornella, fundador y presidente de Infonomía y autor de Infoxicación: buscando un orden en la información.

“Lo bueno es el equilibrio. Para no saturarnos, aconsejo disfrutar de todo lo que hacemos, aunque no se fotografíe y comparta al instante en las redes; socializar en las cenas y poner el móvil en modo avión para que no nos molesten, porque si ocurre algo importante acabaremos enterándonos, y dejarse el teléfono en casa si vamos a la playa”.

Cada uno decide cuándo revisa el correo electrónico, pese a que algunos trabajos sean muy demandantes: “No sólo por cuidar nuestra salud, sino también por la propia calidad del trabajo, es preferible ponerse una hora a partir de la cual no seguir conectado telemáticamente”, zanja el psicólogo. “La continua actividad laboral puede conllevar un elevado nivel de excitación, angustia y sensación de no adaptación”, apoya la doctora Glòria Tresserras Giné, especialista en Neurología de Imecba, centro médico de Top Doctors. Se denomina estrés laboral. “Nuestro cerebro consume un 20% de la energía que produce el cuerpo, por eso es importante descansar la mente”, añade.

Predicar con el ejemplo

Isabel Serrano Rosa, psicóloga de enpositivosi.com, alerta de la disonancia entre lo que se dice y se hace cuando se regaña a los niños por el uso de la tecnología: “Si un padre le dice al hijo que suelte la tableta mientras come pero él responde a un WhatsApp, le da un mal ejemplo. Los chavales se quedan con lo que hacemos, no con los sermones, y los adultos también estamos muy desorientados y atrapados por el móvil”.

Cita la obra Focus, de Daniel Goleman, para sustentar la idea de la distracción continua: “El mundo virtual cambia todo el tiempo y hace cambiar nuestro comportamiento y las relaciones con los demás, porque secuestra la atención con novedades constantes, mensajes cortos y simples y relaciones insustanciales con personas con las que no tenemos contacto directo”. La doctora María José Mas Salguero, neuróloga y pediatra de Doctoralia, asevera que se pierde mucho tiempo debido a la multiplicidad de estímulos. “El cerebro necesita descansar, de la información y del resto. Se atiende antes a lo más relevante por supervivencia, como en situaciones de emergencia. Cuando la información es compleja, necesitamos tiempo para asumirla, analizarla y dar una respuesta”.

Las relaciones reales, más satisfactorias

La actriz Blanca Suárez ha dejado de googlear su nombre. Confiesa a ZEN que le resulta imposible no enterarse de lo que se dice de un personaje con proyección pública. “Me encuentro amigos que me cuentan ‘oye, mira qué fuerte lo que cuenta esta revista’. Y tú piensas, vaya, yo que no lo había leído… Es complicado correr un tupido velo cuando te llegan cientos de notificaciones de tus redes sociales o mil noticias de los medios de comunicación. Terminas enterándote de críticas que te afectan y te duelen. Nos gusta juzgar demasiado sin saber qué hay detrás”.

El ciudadano no desempeña un rol necesariamente pasivo en este bombardeo. Hay una búsqueda activa de información y el consumidor discrimina más. Los análisis estadísticos que maneja la socióloga Barreiro muestran que estar conectados a la Red durante horas no nos resta bienestar. “Tampoco nos hacen sentir más o menos felices. En cambio, las relaciones reales sí afectan: las personas con más relaciones cara a cara, están más satisfechas con su vida”.

Consejos para aprender a desconecta (Por Isabel Serrano Rosa, psicóloga)

  • Mindfulness: atención plena. Un truco para desconectar consiste en centrarse sólo en qué sucede ‘aquí y ahora’. Observe el contenido de la mente sin juicios.
  • Coloree mandalas. Estos dibujos circulares se recomiendan para la concentración y la relajación.
  • Realice pasatiempos. Las sopas de letras y los sudokus ayudan a ejercitar la atención de forma entretenida. Llévelos más allá de su bolso de playa.
  • Evite la multitarea. Practique una única actividad cada vez y procure concluirla. Saltar de una tarea a otra o mantener varias ocupaciones a la vez debilita la capacidad de concentración.
  • Momentos sin tecnología. Las experiencias compartidas evitando las máquinas fortalecen las relaciones humanas.

 

Abierto el periodo de preinscripción del Máster de Psicología General Sanitaria de la UIMP

ABIERTO PERIODO DE PREINSCRIPCIÓN HASTA EL 14 DE JULIO de 2017 (hasta las 14h) para el MÁSTER OFICIAL UNIVERSITARIO en PSICOLOGíA GENERAL SANITARIA* de la UNIVERSIDAD INTERNACIONAL MENÉNDEZ PELAYO (UIMP) en colaboración con la AEPC y el Centro de Psicología Álava Reyes (Edición 2017-2019).

UIMP

SEDES:

  • 2 grupos MADRID de lunes a jueves (uno en horario de MAÑANA y otro en horario de TARDE) y
  • 1 grupo en SANTANDER (viernes y sábado, en horario de mañana y tarde).

PLAZAS LIMITADAS.

– TODA LA INFORMACIÓN DEL MÁSTER está disponible en la web de la UIMP. Para acceder pinche AQU͍.

– Para acceder a todo lo relacionado con la Preinscripción/Documentación necesaria, pinche AQUÍ.

– Los interesados deben formalizar la preinscripción por internet completando el Formulario de Preinscripción al que pueden acceder pinchado AQUÍ.

PARA MÁS INFORMACIÓN:

Secretaría de Estudiantes-Universidad Internacional Menéndez Pelayo (UIMP)

Telfs: 91 592 06 59 / 91 592 06 33 / 91 592 06 20

E-mail: alumnos.posgrado@uimp.es

* ESTE MASTER PERMITE EL ACCESO A LOS ESTUDIOS DE DOCTORADO. Cumple con el Real Decreto 99/2011, de 28 de enero, por el que se regulan las enseñanzas oficiales de doctorado.